¡Hola linda!

Listening to: Elliot Smith

La muerte finalmente llegó. Lenta y de a poco, se posó sobre aquella mujer que ya no despertó nunca más.
Sólo quedan fotos.
Sólo quedan proyectos inconclusos. Supuestamente mi viaje sería la oportunidad para retomar la fotografía y al volver yo le tomaría unas fotos semidesnuda. Y ya no será. Desde que conversamos ese día, tenía la sensación que ello finalmente no se concretaría.
Mientras yo andaba paseando por el otro hemisferio, me mandaba a decir con mi madre que no me olvidara de nuestro acuerdo.

El ritual postmortem es tan incómodo para mí como un matrimonio. Lleno de protocolo y deber ser.
Al menos ella dejó todo conversado de cómo lo quería. Varias veces cambió de parecer.
Y bueno, tuvo años para meditarlo. Vivió mucho más de lo que los médicos pronosticaban.
Finalmente todo resultó como ella quería.

Voy a echar de menos contestarle el teléfono. Escuchar su risa desde mi pieza. Su rostro expresivo. A mi madre feliz al hablar con su amiga. Pasar por el living y verlas cuchicheando como si tuvieran 15 años.
...

"Entonces, es cuando uno se da cuenta de que lo que hace daño no es el sufrimiento, sino el vacío."

The Real World

Pensé que no volvería a usar el blog. A ese nivel. Pero veo que en menos de dos meses de vuelta a Chile, ya estoy necesitando escribir un poco.
Es que no es demasiado tiempo, pero muchas cosas han pasado, aunque en el fondo nada.
Estoy haciendo la práctica, cosa que para mí es toda una nueva experiencia, esto del trabajo. Con compañeritos de trabajo, que menos mal son buena onda, y "clientes".
Ahora, claro que es extraño compartir con seres humanos chilenos recién conocidos. Y no, no estoy acostumbrada. Eso es algo que me impresiona: cómo he cambiado y ahora soy oficialmente tímida. Aunque en realidad yo creo que siempre lo he sido y tal vez en mi época escolar no se notaba porque pucha, tuve los mismos compañeros durante 14 años y terminaron siendo mis hermanos.
Esto de comenzar con el trabajo me lleva dos reflexiones: 1. Soy obsesiva, sí. Tengo que revisar muchas veces las cosas, tengo horror a equivocarme. Sueño con los casos. No es sano. 2. Me siento... extraña. A ver, las otras chicas de mi edad en la ofi digamos tienen gustos "normales", son "femeninas" en el concepto que agradecen si un varón las ayuda, qué se yo. Son simpáticas, sonrientes, pero me tinca que aún piensan que la homosexualidad es una enfermedad. Tienen pololos, sus mamás las llaman varias veces al día y no les molesta. Les gusta lo que hacen, no tienen rollos con su futuro. En fin. Yo... o sea, pucha, yo me voy después de la pega al Normandie a ver esa peli de Kitano que me tinca tanto. Es que él me gusta, y de verdad, no me odien, pero de alguna forma me imagino como un Avello japonés. Me encanta. Bueno, yo creo que si les preguntas a ellas quien es Takeshi, no tienen idea. Les preguntas sobre el aborto, y tal vez no apoyan la despenalización. Y aquí no se trata de gustos, se trata de formas de ser. De lo que se espera. Y finalmente, se trata de sentirse solo. Porque miras alrededor y cada vez es más difícil pensar en la posiblidad de conocer a alguien. Porque finalmente ese es el punto, y creo que recién ahora lo veo. Antes estaba en espera de conocer a mi "pololo", me sentía sola, pero no importaba, porque luego de todos esos meses, algo hermoso vendría. Y vino, y lo fue. Pero eso ya pasó, y ahora me enfrento a lo que significa "salir al mercado amoroso", con cero expectativas. Y me carga, me carga reconocer que en realidad hecho de menos compartir pelis, papas fritas, conversaciones y un abrazo al final del día agotador. Alguien a quien contarle el rollo cuático de la señora que atendíhoy. Share a joint. Todo eso.
Y los chilenos.
Por favor, dónde están esos tipos choris que comparten mis gustos? ah! no me gusta esa frase, es bastante egoísta, es terrible pensar así.
Creo que uno toca fondo cuando llega a aquella pregunta de patético freaky no asumido "What's wrong with me?". Parezco adolescente y lo peor es que ya no soy teen, ni universitaria.
Ack!
Aaaaaack!