Malditos tribunales de famlia

Lo que voy a comentar hoy es algo serio y que hace varios días es objeto de análisis colectivos en mi entorno junto con lo que pasa por mi cabeza.

Los Tribunales de Familia fueron presentados como la "gran solución gran" al conflicto de lidiar con emociones y derecho, al tema tan complejo y difícil que pueden llegar a ser la enmarcación de las relaciones emocionales en determinadas normas. El preámbulo del caso Grimberg, la famosa ex-jueza del 5º Juzgado de Menores, preparó el ambiente para que el rechazo a esos tribunales fuera social, ya no sólo de quienes tenemos acceso al sistema. Permitió que la crítica generalizada al poder judicial chileno, por un momento se focalizara en ellos. Entonces, cualquier cosa parecía mejor. Vengan los cambios.

Debo decir que en el papel suena bonito.
Recuerdo que mi primer contacto con la ley de Los Tribunales de Familia fue antes de iniciar la práctica, en mayo de este año. Venía llegando de Europa, tenía dos semanas para mentalizarme y postular. Cuando supe que podía quedar en el lugar que quería fui feliz, y pensé que mi retorno a Chile partía bien.
Compré las leyes que iba a requerir (esas de la calle) y partió mi experiencia.
En fin, Familia.

No comentaré respecto al temor previo que exisitía entre quienes esperábamos su estreno, o mejor sí, les diré que a mis patrocinados, quienes atiendo en la Corporación, recomendé iniciar todo procedimiento judicial antes de que partiera la reforma. Por supuesto que muchos no comprendieron, algunos prefirieron esperar. Es mejor diablo conococido que diablo por conocer, les dije a todos.

Eso me costó caro, porque algunos tribunales civiles no estaban nada de contentos con tener más pega, sobre todo si las demandas fueron ingresadas el 30 de septiembre o en esos últimos días del mes. Lo tomaron como una burla, cuando en realidad no es sino lo que corresponde. Eran competentes hasta ese día. Han puesto muchas trabas para el desarrollo de esos juicios e incluso se han declarado incompetentes para verlos.

Pero basta de tanta cosa jurídica-práctica fome, lo importante es lo que pasa hoy, ayer, todos los días desde el 1 de Octubre.

Ese sábado supuestamente la justicia se acercaba a la gente, señora, señor, sacar a $100, venga al tribunal, pida lo que desee, le será concedido, no necesitará abogado, ud. sabe lo que quiere, no más expedientes, eso es del pasado, para qué los papeles, nos ordenamos con computadores y listo, ¡aprendemos en el camino! Vea, toque, cómase al juez si quiere, ¡ahora lo verá¡! ¡Sí, podrá ver al juez!
En fin.

¿Uds. pueden creer que actualmente se dice que los tribunales de familia están funcionando al 50%?
Eso es macabro independiente de si es cierto o falso.
Si es cierto, me parece estúpido, sí, de estupidez máxima entregar la compentencia de TODAS LAS MATERIAS DE FAMILIA (asuntos que antes se dividían entre los tribunales de menores y los civiles) a un sólo tipo de tribunales funcionando a medias. O sea, no tiene sentido. El colapso era más que obvio. Ante esto, la idea de intereses electorales surge como la respuesta obvia. La reforma partió con Lagos, como el poto pero partió. Da lo mismo que quede la crema.
Ahora, si es falso, es más peligroso aún. Quiere decir que los cerebros están dañados, quienes piensan por nosotros tienen fallas serias. No lograron preveer el personal que requerían. Y les juro que hay cosas obvias, de sentido común.

En el primer piso de los tribunales de Santiago (desde donde parte toda esta reflexión, son los que conozco) deben hacer una fila eterna quienes quieren entablar una demanda personalmente al tribunal. Personas se agolpan ante el guardia haciendo preguntas. Están ordenados gracias a las huinchas que les enmarcan el camino, pero se ve cansancio y duda en las caras. Prepárate para estar toda la mañana. Si es que. Punto a favor en esto, es el tribunal de turno que está para el acceso más expedito de causas que tengan que ver con medidas de protección y violencia intrafamiliar.

En los tribunales mismos, la cosa no es mejor. Un mismo funcionario debe entregar las resoluciones, responder dudas, y hacer de todo. En ese mesón, porque el resto del tribunal está tras varias puertas que dan la impresión de estar en una peli surrealista, se huele el desconcierto. Nadie entiende mucho qué se debe hacer, esas personas que acudieron personalmente, ya con la dificultad propia de interactuar con tribunales, su sistema y lenguaje, se encuentran con un servicio que no da más, porque la gente tiene buena volutad, pero el asunto simplemente colapsó. Trato de ayudar en lo que puedo, asesorías flash con cada señora que veo perdida. Gente enojada, citada las 9:00 y todavía esperando a las 12:00 ser llamada. Niños aburridos, llorando. Hay salas de espera, supuestas zonas de juego, pero están vacías, parecen piezas de castigo.

Y para qué hablar del trabajo nuestro. Postulantes, procuradores y abogados. Simplemente para ingresar una demanda, trámite que antes demoraba como mucho media hora, ahora debes considerar dos, tres horas. TRES HORAS. No importa a qué hora llegues, siempre deberás esperar.

Hoy fue un dí­a de esos, como siempre terminas conversando con los de la fila, otros postulantes en general, alguno que otro abogado tramitador enojado por que "cada vez le quitan más pega a los abogados"(A mi de da pena que les vendan cuentos a las personas cuando las cosas no serán así. El trabajo para los abogados me tiene sin cuidado). Terminamos comentado, hablando con el guardia, quien sin tener ni pito que tocar recibe todas las críticas, mientras el "administrador", supuesto funcionario que se dedicaría a evitar todo lo que efectivamente está pasando, se sienta en un sillón. Lo imagino como un gato peludo tras un escritorio comiendo pellets. Nunca lo he visto.

Y ojo que las papas queman. A una señora que quería una entrega inmediata de un niño, que decía estaba en peligro, la mandaron del tribunal de turno (quien debía recibir esos casos complejos) a hacer nuestra cola, la de ingresos. O sea, qué signfica eso. De hecho, dijo que la señorita la había tomado por los brazos y la había dejado ahí, en ese piso y frente a la cola. El guardia explica, lo que puede, finalmente la dejamos pasar al primer puesto. Igual debe esperar por lo menos veinte minutos, o incluso media hora. El funcionario al parecer no tomó el curso de dactilografía, escribe más lento que un usuario básico de procesador de texto.

Alguien me comentó que esto había salido en la televisión. Yo no lo ví. Pero al menos entre tanta parafernalia electoral, pasa desapercibido. Realmente espero que esto cambie. La idea es buena, pero buenas ideas mal llevadas a la práctica no sirven. Sobretodo si estamos hablando de niños, de conflictos familiares importantes, de la base emotiva de la población.

Ojalá el Ministro de Justicia, Luis Bates, se diera una vuelta ahora, a un mes y medio de la inauguración. Al menos observarí­a lo que está pasando. Pero tal vez ni eso serviría. Parece que hay que esperar, como siempre, y quienes surfen las consecuencias son siempre los mismos.

Por favor, señores de la concertación, no se pregunten luego porqué pierden el voto "popular". Miren a la gente.

Ando triste, pero mi padre es un héroe

Esta semana partió pésimo. La verdad es que hace tiempo ya que venía con muchas presiones, pero los rechazos son fuertes. Y yo soy gila. Pero está bien que me pasen estas cosas, porque o me hundo o me fortalezco. O ambas. Y en eso estoy, saliendo de un hoyo para brillar.

Actualmente lo único que hago y me provoca felicidad es ir al gimnasio. Ninguna de mis actividades diarias son placenteras, y llevo bastante tiempo así, funcionando por el deber ser. Me siento tonta retonta, porque cambiar eso depende absolutamente de mí, y me cuesta. Pero lo estoy intentando y confío en que finalmente lo lograré. Despertar sabiendo que tus actividades te motivan, que son lo que quieres hacer.

Estudiar Derecho fue duro para mí. Lo pasé mal, me frustró intelectualmente. Tuve pocos amigos, en general la gente me aburría. En ese sentido soy una nerd tardía. Pero hay cosas buenas que también ocurrieron, las pocas pero valiosas personas que conocí; ser alumna de los profesores Antonio Bascuñán Rodríguez y Aldo Mascareño (sociólogo) fueron orgasmos mentales, ver el movimiento político y comprenderlo (huele bastante mal); entrar de lleno en la diversidad del mundo, luego de salir de mi burbujil colegio y tal vez el momento más horrible de esos años, el examen de grado, también fue un aporte.

Pronto termina la práctica y comienza algo nuevo, estoy asustada, mucho, pero la vida es así, difícil, y se pone peor. Me cuesta bastante, me siento inepta, me faltan herramientas para confiar en mí y tirarme un piscinazo. No sé cómo se confía en sí mismo, cómo uno se quiere. Reconstruyo mi autoestima y me cuesta, pero creo que al fondo siento una tibieza que me llama, debo desmalezar y dejarla fluir.

En fin, esta semana fue el cumpleaños de mi padre. Él es médico ginecobstetra por lo que el tema del aborto siempre lo discutimos, me gusta conversar con él de ese y otros temas valóricos, porque a pesar de tener posturas un tanto más conservadoras que las mías, busca argumentos, se puede intercambiar ideas. Me gusta también tener acceso directo al dilema moral (y legal) de ellos al momento de enfrentarse a un posible aborto terapéutico, es bastante fuerte. El día de su cumple nos hablaba (a mis hermanos y a mí) de sus casos complicados, cómo los resolvió... y los tres, como siempre debimos haber estado, en silencio escuchando con un brillo en los ojos. Más vale tarde que nunca.

Creo que eso compensó todo mal momento de la semana.

Conscious stupidity.

Estos días no han sido los mejores.
A ver, tampoco los peores. Están lejos de serlo. No quiero volver a eso, al menos por un buen tiempo.
Pero claramente hay una incomodidad vital, que en este día, en que cumplo tres meses de mi práctica, se manifiesta en desgano.

Debo salir.

Mi cabeza se ha llenado de agua, cada sinpasis es un cortocircuito, y no aguanto más el trabajo de abogado.
Lo detesto. No puedo creer que aún no tiro todo por la ventana, cómo uno puede llegar a querese tan poco.

Bua, bua, bua. Me cargan los(as) llorones(as).

Unos segundos después...

"The only difference between graffiti and philosophy is the word "fuck"." Unknown.

Ya está oscuro...

[Y como los (que fueron más que y ahora son) amigos siempre te pueden sorprender, pitufito descubrió esto. No me gusta leer letras pasadas, como decía Cazador, el acto de escribir se consume en sí mismo. Pero en medio de my numb state, al menos me reconectó con el mundo.]

(8) A MURDER OF LAWYERS IN OVERCOATZZZ (8)

(Soul Coughing)

Vengo de un frustrado intento por compartir una comida en familia. Que finalmente se redujo a hermano y madre sobre cama de madre con bandejas viendo la teleserie y yo sentada en un silla, con mi bandeja, aburrida. Me doy por vencida. Justo ahora que necesito un poco de apoyo emocional tras descubrir algo no muy bonito de mi infancia. En fin, i'm used to it.
Es increíble lo que unas pantys bonitas y unos zapatos de apariencia elegantosa pueden hacer. Yo soy la misma, pero parece que no. Hoy me encontré con una amiga de la playa, de la era teen, y me dijo "¡oh, que estás grande! Te ves bonita" Yo me siento un poco rara en esta nueva faceta, de alguna forma creo que ya no hay vuelta atrás, y me resigné a que al menos en apariencia durante la semana debo verme "seria". Ahora, ese concepto es tan relativo, pero en resumidas cuentas puede hacer algo así como "profesional-adulto-joven-formal"... uf! si supieran.
Igual mi maletín luce chapitas de Radiohead y A Clockwork Orange. A eso quedó reducida mi "¿rebeldía?" externamente perceptible. Igual un poco triste.

(I need a hair cut.)

Mi tesis la explicaré cuando la termine completamente. Porque es un ente que a sufrido variadas metamorfosis, y pasó de ser un "simple" análisis comparado de un argumento en particular utilizado por los grupos "prolife" mayoritariamente estadounidenses, a ser junto con ello, una crítica al uso del mismo por organizaciones chilenas, con la consecuente y necesaria explicación del contexto, yada, yada, yada. Crece y crece y ya no sé a dónde irá a parar.

(Las personas cambian. El compañero que antes era tu "amigo", hoy te deja de lado para saludar al abogado -imagino importante- que viene. Ya no eres un ser interesante. Ojalá te vaya bien en tu nuevo mundo de egos.)

Hoy fui al lanzamiento del libro "El Drama Del Aborto: En Busca De Un Consenso" . Debo confesar que estoy feliz. Aunque algunas de las presentaciones en torno al tema estuvieron un poco fomes, ver a toda esa gente reunida, interesada en debatir un tema en general ausente de toda discusión, es grato. Aparte porque el libro en sí viene desde la medicina, escrito por dos médicos de experiencia, fuera del perfil del feminismo, en lo que fácilmente te encasillan, sin escuchar tus argumentos.
Es perfecto para continuar con mi tésis, y darle una base en literatura chilena actual.

Idea.

El otro día me topé en un diario con una carta de un "abogado" en respuesta a un "egresado de derecho" referente al tema del matrimonio homosexual. Lo que me molestó de esa carta no era solamente lo básico de la argumentación, sino el tonito de "y ud, no recuerda en sus clases de derecho nosécual el principio tanto... el aforismo y la gueá..." ... demasiado básico.
A ver.
El derecho es una creación humana con el objeto de regular relaciones que, debido a la complejización de las mismas, hace muy difícil su definición por los particulares. No es más que eso. No hay principios que vengan fuera de ese ámbito netamente práctico.
Así, la ley no viene de un estadio previo, ni menos determina dichas relaciones: al contrario, es el derecho el que debe responder a una necesidad, a una realidad, y no suplantarla mediante imposiciones deseadas.
Es por ello que no porque el Código Civil defina el matrimonio como un contrato entre un hombre y una mujer, significa que es la conducta la que debe ser modificada para ajustarse a la ley, porque "así debe ser", sino por el contrario, es ésta la que debe modificarse con el fin de que en una sociedad tenga cabida la regulación objetiva de situaciones que de hecho se dan.
El Derecho no debería ser un medio para imponer una determinada estructura moral cuando hablamos de ámbitos que no tocan los derechos ajenos, sino que debería resguardar y respetar el espacio de intimidad en que cada persona pueda resolver de qué forma se relaciona, mientras no se dañe a terceros.
Y yo creo que las relaciones amorosas entre adultos tienen esa característica.
Estaría bueno que de una vez por todas los habitantes de este país ultra conservador dejen de sentirse culpables por las acciones ajenas, y comiencen a hacer algo por exclusivamente encauzar las propias dentro de el marco personal de definiciones valóricas.
Punto.

Radicales libres

Bueno, ahora surgió una nueva posiblidad de estudios. La verdad es que los contenidos me encantaron, creo que si suena tan lindo como se lee, es lo que me gustaría. Ahora, es en la Portales, y debo reconocer que de alguna forma me duele no haber encontrado lo mismo en la Chile. Y tengo prejuicios con las ues privadas, no me gusta pero me resulta inevitable.
Es que la Chile no es lo de antes y me da lata. Cuando se fue Bascu's world me quedó clarísimo. Él fue el único profesor abogado que me deslumbró. Realmente su capacidad analítica es inigualable, complicado como él solo, pero tiene el genio para traducirte su complejo sistema a tu modesta capacidad de entendimiento. Y ahora se ve estupendo. Qué pérdida.
En fin. El magíster es éste. Me gustan los temas, todo. Suena perfecto. Aunque eso mismo me hace sospechar, onda gato encerrado. Me voy a dar un tiempo para pensarlo. Quiero ver qué onda los profes, eso es importante. Al menos mi papá me apoya y eso me gusta.
Tengo tantas ganas de estudiar que no se lo imaginan.

Vaaaaaaamos

Estoy tranquicontenta.

Creo que el tema de mi futuro académico se empieza a aclarar. Europa se aleja por un tiempo, es necesario. Ahora estoy pensando en el Magister en Filosofía de la Chile, y luego ir a doctorarme a Europa. A ver, estoy soñando pero bueno, así se parte. Con el Magister me quito esa espina de querer estudiar algo que me haga feliz. Pero sin tantos atados, partiendo por el idioma (no sé porqué se me metió en la cabeza que no quiero estudiar en inglés, menos en español, sino que en otro idioma que aún no sé), el título en particular, que me acepten, la visa, la beca, etc. Eso lo dejaré para cuando ya tenga algunos años de experiencia, y plata.

Sería deluxe conseguir una pega que me permita el próximo año partir con eso. Las clases al menos este año son a las 6 de la tarde. Igual se puede.

Estoy energética mentalmente. Me gusta eso. Me siento viva si mi cabeza funciona bien. De a poco siento que lo que me motivó a investigar sobre el aborto, y criticar organizaciones sociales que se dedican a satanizarlo, vuelve a surgir. Que vale la pena intentarlo, aunque todos se te tiren encima. Tal vez uno o dos dudarán y con eso basta. Sembrar una duda.

Siempre he pensando que en general falta peso argumentativo en las discuciones político-sociales. Salvo unos pocos, el resto repite frases populistas, que caen bien, simples, a prueba de tontos. Y es eso mismo lo que impide generar los cambios, porque al no haber un cuestionamiento serio a las estructuras, éstas se mantienen sólidas gracias al apoyo de la masa. Me da un poco de lata, pero creo que Bachelet no me gusta. Tengo dos puntos que me molestan principalmente: primero, sus ideas respecto al sistema punitivo estatal no distan mucho de las de Lavín o Piñera. En ese marco, Hirsch fue el único que me sorprendió para bien. Se salió del discurso que repiten todos, de esa idea arcaica de metámoslos-a-todos-a-la-cárcel, la rehabilitación, el western "la tercera es la vencida" etc. Estoy pensando seriamente en darle mi voto, simplemente como una cuestión simbólica. Después, Bachelet y su posición ante el matrimonio homosexual. Yo no puedo entender cómo estas personas se declaran democráticas si ideológicamente atentan directamente contra los principios de dicho sistema.

Hoy, mientras conversaba por msn con Miss A, alemana, me di cuenta que Chile a ratos me avergüenza.

Yada, yada, yada

35.

No estoy enferma.
No puedo estarlo, es imposible, si lo estuviera no podría seguir con mi pequeña vida aparentemente normal. No podría salir todas las mañanas de casa, cruzar la ciudad, llegar a mi lugar de trabajo, para luego ir a almorzar, volver al trabajo, y finalmente retornar a casa.
Si estuviera enferma tal vez la vida sería menos monótona, abría citas al médico, compra de remedios, tal vez alguno de esos que hacen sentir bien, de esos que te mantienen todo el día con una sensación de agrado, como la que se siente cuando uno se sumerge a una bañera caliente.
No puedo creer cómo pasa el tiempo, y finalmente estoy trabajando por años ya en eso que siempre dije que nunca haría, estresada, buscando las lucas para mantener un status medio, para demostrar no se qué a quién. Sólo me hacen compañía un par de gatos, que ni siquiera se asemejan a los originales, esos que tuve cuando aún vivía en casa de mi madre.
Nada es como lo imaginé.
Nada nunca es como lo imagino, y tal vez ese ha sido mi problema, que imagino demasiado.
Me di cuenta de eso y ha sido lo peor. Vivir durante 10 años cavando mi propio agujero en medio de este gran vertedero personal. En la peor zona que encontré en mi cabeza.
Pero no estoy enferma, y no sabes cuánto deseo estarlo. Al menos tienes algo que culpar por tu derrota.

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Tal vez escribiendo esto puedo espantar la idea de un futuro horrible que anda rondando por mi cabeza. La próxima semana voy a pedir una cita para ir a una charla a estudios en Francia, porque, muchas gracias, al parecer no puedo hacer un postgrado en Filosofía en Francia si soy abogado. Qué rico, no, esa maldita decisión me sigue penando.

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Es divertido en tribunales cómo tratan a los expedientes. Pero eso lo dejo para otro día.

Igual andar en micro es apestoso tipo 4 de la tarde.

El fin de semana estuve en Bariloche de paseo familiar. Un lugar demasiado turístico, pero lindo al fin. Aunque uno no sabe si está en Europa o en Latinoamérica. Me gustó más San Martín de Los Andes, más pequeño, menos tiendas.
El azar es sorpendente.
Resulta que en Europa tengo tres amiguitos virtuales. Una de ellas, que vive en Verona, Italia, tiene un hermano trabajando en Argentina hace algún tiempo, y vendría en este período a visitarlo con su familia. Resultado: en la misma época ambas estuvimos en Bariloche, por lo que terminamos cenando con nuestras familias. Sus padres sólo hablan italiano, mi familia español, por lo que fue divertido. Todo bien, muy ameno.
Milagro de Audiogalaxy. Ahhh, que lo hecho de menos.
Mi amiga resultó ser igual como la imaginaba, nos llevamos muy bien, y prontamente estaré de visita en su casa.
Por otro lado, mi amiga alemana está lista para recibirme con su ciudad que me intriga más que ninguna: Berlín. Creo que ese encuentro será fantástico, es increíble como puedes parecerte a alguien que vive en un entorno tan diferente.

In other news, el martes fue la premiación del ensayo, y tengo el libro en mis manos. Fue rico porque invitamos a la profe que nos guía la tesis, y finalmente llegó. Medio en broma medio en serio, dijo que después de esto nos tenía que poner una buena nota :P.
Ahora sólo me queda trabajar y trabajar en eso, mi familia se va a la playa hoy, por lo que me instalaré en el living (donde está más fresco que en este mini infierno que es la manzarda donde vivo) con el notebook de mi padre a cerrar el capítulo de mi primera investigación en serio.
Afírmense grupos conservadores del país! esto recién comienza...

Me gané tres conejos blancos.

Y finalmente obtuve las tres blancas.

Después de hablar sobre la norma jurídica, la diferencia entre el acto normativo, el enunciado normativo y la norma, con mi voz saliendo de un lugar entre la entraña y la cabeza, sintiendo a la gente de verdad antenta más que a mis palabras,a esta persona que viene a hablar de un tema del que nadie habla en el examen y con tanta... pasión. Es divertido que un tema tan obvio si uno piensa en la carrera de Derecho sea extraño en dicho momento, pero es que acá la gente se centra en cosas más práticas,en la ley, el número, el cliente y la oficina. ¿Eso hace un abogado al final no?
Y fue cuando los profesores me llevaron a esos terrenos en que la memoria falló. Pero no importó, yo seguí firme, inbatible, aunque sintiera que esa risa de la señorona que me hablaba era dirigida a mi ignorancia. El mijita. Odio el mijiteo. A esa señorona le falta una cogida.
Y luego el viejo de papada informe, intenta que yo le responda las distintas formas de protesto de un pagaré o cheque. Qué cresta es esa pregunta, para mi que vivo en las nubes. Y su comentario final, señor de la papada, no lo comprendí. "Para que vea que el derecho procesal también es importante". ¿Se sintió pasado a llevar con mi abstracción inicial señor? porque yo nunca he dicho lo contrario...

Al fin ya quedó atrás.

Yo sabía que si no pasaba esta vez era muy difícil que lo intentara nuevamente. Ahora que había decidido no hacer nunca más nada en que no fuera feliz. Pero ya todo terminó, y es el minuto que me haga cargo de aquella afirmación.

Urgente se requiere elefante para comodato o arrendamiento de memoria. Sólo un par de horas.

Estoy bloqueada. Ya no puedo estudiar más. No sé si será bueno, malo, pero las horas pasan a mi lado y los libros sólo logro ojearlos por un par de minutos. La memoria, maldita memoria remota, tanto me cuesta retener esas estupideces de definiciones y requisitos... la falta de motivación será, pero el punto es que no me da el cerebro. Que pasas ni que nada. No tengo buena memoria señor, señora profesora, o señorita, disculpe usted, no se preocupe, no está ante un futuro colega, o posible contraparte, yo no quiero ser parte de ustedes, esto lo hago porque... ::silencio prolongado, alumnos atentos han dejado sus códigos en el suelo, ya no importan ante esta descolocante revelación de la persona evaluada en ese momento:: ...soy masoquista, o por el deber ser, o porque ni me di cuenta cuando estaba acá... he sufrido, no me haga sufrir más, ponga tres bolas blancas, y acabemos con esto.

The begging of the end...

Y finalmente todo termina. Un dejo de miedo y nostalgia anunciada me invade. Más de un año estudiando, y sólo estudiando, y nada más que estudiando.
A veces con mis ojos inundados de lágrimas... de rabia e impotencia, de aburrimiento, mientras observaba de reojo los libros de Popper, Sartre y otros que se amontonan en espera de tiempo. Mis tijeras y revistas se acumulan para ser cortadas y rearmadas según el deseo y el azar. Whitman, Kerouac, Dante y un largo etc. me gritan que están aburridos de ser observados desde lejos.

Pero, a pesar de la rebeldía, de las mañas de niña chica, aquí estoy, y presiento un leve vacío cuando todo acabe.
El minuto que tanto esperé, que ahora se transforma en una realidad palpable a días... me dejará sin ocupación. Libre. Un vertigo que de pronto pasará, en espera de otros más gustosos. Qué delicia incertidumbrezca.

Estoy a una semana de renacer.

Masoquismo

Qué fue... no sé.
¿El clorazepato de potasio? no.
¿La tristeza profunda incomprensible? puede ser.
¿Un examen importante al que no puedo responder como debería? tal vez.
Anoche nuevamente me corté. Y más profundo. Sentir la hoja entrar en tu piel... el dolor, la sangre que fluye, la piel abierta. Como si a través de aquel ojal cual caja de pandora toda la tristeza saliera al mundo. Luego vienen dos pensamientos:
1. La estupidez que estoy haciendo. Racionalmente no tiene sentiendo, sólo logro una cicatriz más. La pena sigue ahí. El sentimiento es interno. Y ya estoy viejita para los rollos de llamar la atención, supuesta explicación psicológica para este fenómeno de los cortes autoinflingidos.
2. Qué fácil sería llegar más profundo. Qué fácil es acabar con la vida.
Luego de un para de horas de esquizofrenia en que lloro, me lavo la cara, estudio una página (Derecho Sucesorio, bastante aburrido), repitiendo el ciclo cada 5 minutos aproximadamente,
y luego de que el vértigo del suicidio se aproximara a mi mente, y de que la ridiculez del sentimiento se patentara ante los hechos que lo generan... preferí apagar la luz, e irme a dormir. Llorando. Con un brazo sangrando, sangrando. Llorando por tres lados. En transparencias y rojos.

25

Hoy es mi cumpleaños.
Un cuarto de siglo sobre el planeta tierra.
Hoy es un día igual a todos,
sólo que recibiré regalos.
Hoy no quiero nada más que un autoregalo:
Asumir las palabras como parte de mi vida,
sin importar a donde lleguen,
entender la necesidad vital de la creación,
se hace porque se hace,
no hay razón más que si no de noche no podré dormir,
porque cuando camino por la calle mi cabeza recorre discursos construidos, como si tuviera papel y lápiz, y es así, que no es pensamiento, es escribir con la cabeza en aquel espacio donde se perciben las feromonas, y ya es tiempo que el éxtasis de llevar una idea a la palabra escrita sea permanente.

Ahora eso es un imposible: estudiosa, contra todo deseo interno, me sumergo en el Derecho, cosa aburrida, indirectamente interesante, pero ya inciada por esta persona que años atrás penso que existía a algo como la justicia.

Entonces, hoy es mi cumpleaños,
y al menos una cosa tengo clara:
las decisiones pesan.